Y MAS RISAS............

¡¡¡¡Como se llaman los habitantes de madrid
madrileños
¡¡¡¡ Y como se  llaman  los de Belén !!!
Figuritas

CAIDA EN PICADO

Van en un avión que se va a estrellar unos pasajeros, mientras la azafata esta interpretando de emergencia el uso del paracaidas.
- Deben tirar de esta anilla para abrir el paracaidas, en caso de fallo, tiren de la anilla de emergencia. Por favor, rapido, el primer voluntario!
La azafata escoge al que habia estado mirando con ansiedad a la azafata, atendiendo a su explicación. Le colocan el paracaidas, y le lanza por la portezuela del avion
Se amontonan todos en la portezuela del avión, y uno de los que habia ido durante el viaje sentado al lado del voluntario que se veia caer en picado, dice:
- joe! Como cae el sordo!!

ADIVINA

Van en un avión que se estrella, la Salgado, Zapatero y Rubalcaba, ¿¿quien se salva??
- ESPAÑA

VA DE SOPLONES

Que le dice un carrillo del culo al otro:
-entre nosotros hay un soplon

FRISTROO PECADOR

Llama una señora a la carniceria:
- tiene manitas de cerdo?
- si!
- y tiene cabeza de cordero?
- si! - responde el carnicero
 y contesta la señora:
-dios mio, si que es usted un monstruo

VA DE NOTICIAS

Estan todos en un barco vikingo, y llega el gran jefe y les dice que tiene dos noticas
una buena y una mala:
El gran jefe dice, cual quieris escuchar primero?
-los marineros euforicos al unisono gritan, la buena, la buena!!
-hoy os cambiais los calzoncillos
-eeeeee!! todos llenos de alegriaa!!
-y cual es la mala??
_que se cambian unos con otros.

VA DE NOTICIAS

Obama, anuncia en un comunicado estadounidense:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que dios se ha puesto en contacto conmigo considerando que soy el lider de la gran nacion de occidente, la notica mala , es que me ha dicho que el mundo se acaba en 30 dias
Angela Merkel, anuncia a los alemanes:
-Tengo que daros dos noticas una buena y otra mala: la notica buena, es que dios ha dicho que somos los defensores de la cultura europoea y nos hemos defendido de los abatares de la humanidad
Zapatero, se dirige a los Españoles, tengo DOS noticias BUENAS:
-La primera que dios se ha puesto en contacto conmigo porque soy un gran lider. La segunda que el paro se acaba en 30 dias!!

BUENAS RISAS

Llega un tio y le dice a su mujer:
- Cariño tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena que he dejado las drogas, la mala que no me acuerdo dónde!

FUNCIONARIOS

Los funcionarios y las culturas indias:
 -hay tres tipos de funcionarios:

1. El INCA: El que le dice a su subordinado: inca-so de que me llamen di que vengo luego
2. El AZTECA, el que le dice a a su subordinado , hazteca-rgo de esto
3. El MAYA, el que dice cuando vuelve al puesto despues de dar un paseo, oye maya-mao el jefe??

FUNCIONARIOS

Va una mujer a la panaderia:
-Me da usted una funcionaria?
-Una funcionaria?, le pregunta extrañada la panadera.
-Si, una ``vaguete´´!

LAS PRIMERAS RISAS

Una mujer se presenta en la comisaria de policia por una violacion:
-le pregunta el polica sobre la descripcion de la violacion
-no puedo decirle nada, no se nada
-¿como que no sabe nada?
-yo lo unico que se es que era funcionario
-funcionario? - le pregunta el policia extrañado
-lo tuve que hacer yo todo.

PRIMERAS RISAS

Esto son tres amigos con una buena cocedura y deciden ir a una casa de putas.
La madame les recibe.
-solo quedan dos señoritas para ustedes tres
los amigos piensan...
-dejamos a pepe que va peor que nosotros en una habitacion con una muñeca hinchable y solucionado
suben a las habitaciones y a la mañana siguiente se reunen los tres
-el primero dice, menuda noche, que tia, unas tetas enormes, una loba
-el segundo dice, la mia...buah! rubia, iompresionante...me ha dejado seco
y el tercero dice
-joe pues la mia debia ser la bruja, porque le mordi una teta, se tiró un pedo y salio volando por la ventana.

LAS PRIMERAS RISAS

En Galicia
-Dotor, dotor, me duele el tuvillo....
-Pues quitese el zapato y ekl calcetin que se lo voy a mirar
-Que no dotor!! que es el tuvillo de mear.

LAS PRIMERAS RISAS!

Esto es una chica que lleva a casa a su novio.
- Mama te presento a mi novio
- Ah si! tenia ganas de conocerte, sé que tienes un Peugeot y un piso!
- NO señora, que tengo un pollon que me lo piso!